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JOJO：

我心里的你，而不是其他的你，很久不见。

一直觉得你的这个名字不咋地，因为很多人都叫这个名字。以前的时候，我总是想叫你一个独一无二的名字。

由于你一直还会来这里看，所以我很乐意告诉你我生活里真实的一切，这算是对忠实读者的嘉奖。我不喜欢主动联系别人，何况是一个毫无关系的人，所以我没有存你的新号码，你应该也知道这样对你更安全。

上个月我带着我的笔记本还有画又搬了新家，现在和公司的两个可爱的女同事住在一起。家里很温暖，我的房间也很温馨。我把那些画又贴在墙上了，没有贴的很牢，角都是卷起来的，偶尔还会掉下来。我觉得这样很好，很有历史的感觉，掉了来的时候我也能多看一眼，而不是每天只从边上走过。

跟我住的一个女孩子告诉我，如果一个男人会做菜，她考虑至少可以加10分。虽然我不知道满分是多少，但我觉得，如果我厨艺很好的话，那就可以从0分提升至10分，这样更容易找到新的女朋友。为了这个不纯洁的目的，我决心研究厨艺。我似乎没这方面的天赋，到现在为止，还只会下素面。早上我煮一锅面条，然后分成三碗。如果有鸡蛋的话就弄几个煎蛋，最后放些蔬菜在面条上面做装饰。坦白地说，味道很一般，如果没有老干妈，我自己都吃不下去。但是她们都说味道还可以，我猜她们是为了让我继续有动力做下去才这么说的。总之，我终于再也不用每餐都去外面吃，而且晚上做饭可以也算一种很好打发时间的娱乐项目，对我而言，算是新的生活体验。

前天我回家了，跟往常一样，我背着笔记本下了很多电视剧然后再带了一点吃的给妈妈，再让妈妈做点菜今天带回来。我买给她的MP4坏了，不过她自己买了2个。她让我下次带个可以直接播DVD的回家，这样不用一直等我下电视剧给她。没有买东西给爸爸，只拿钱给他他就很开心了。爸爸现在对我超好，在家总是不停问我要不要吃这个，要不要吃那个，要不要泡茶给我喝。还会问我有没有袜子穿，有没有大短裤穿。虽然妈妈又有偷偷打电话找我诉苦，说爸爸不太正常，很容易动怒。我回家了都不知道如何处理，觉得爸爸还是挺正常的。

这几年爸爸始终生病没有工作，仅靠妈妈开着的一个小童装店为生。以前爸爸身体没那么差的时候，经常欺负妈妈。现在可能欺负不动了，但妈妈应该还是过的比较辛苦。离开家的时候，我听到妈妈在打电话说借钱的事情，我想家里可能又没有什么钱了，可我我没有说什么，过完年换工作到现在，租房子的地方都换了两个，一直没存什么钱。这半年里，我没有去街上买过一件衣服和裤子，连袜子都没有买过，因为每次回去，爸爸都给我很多新的。我打算等到年底再把存的钱给他们，也许他们会更开心些。我坐在回长沙的火车上，想起以前的事情，感觉有点难受。如果高中我好好读书，也许能考一个好的大学，现在也许有着不错的收入，可以拿很多很多的钱回去。但那样我就不会认识你了，也不会有三年的和你在一起开心的时间。我只是这样想想而已，从不后悔做任何事情。

妈妈和爸爸还有问我关于你的事情，你恋爱和结婚了没有，我们还有没有电话联系。我只好绕开话题说，我已经找到更好的了，也是你这种类型的。

我没有说谎，我确实找到了一个跟你很像很像的女孩子。她身高和你一样，三围比例一样。脸型几乎一样，有大大和明亮的眼睛，并且眼部的线条也很好看，并且皮肤也是白白的嫩嫩的。她也喜欢研究星座，也喜欢旅游，也喜欢厨艺并且和你一样不擅长，也不太懂IT。爱干净，爱运动，不画浓妆和弄夸张的发型，不会打牌。性格上也比较自强和独立，憧憬幸福的未来，对男友的要求基本是非物质条件的。还和你一样喜欢看《暮光之城》这种伪吸血鬼爱情电影。

她还有很多很多的爱情理论基础，尤其是关于“喜欢”不是“爱”这个命题，已经把我弄晕了。本来对她感觉很好的的，硬是被她洗脑洗的貌似又没那么那么好了，因为她说我的喜欢不是爱。随后迷茫数天，在玩了一天游戏之后，事情就变简单许多。等她以后遇到了电脑或者其他理论方面的问题，我再用我擅长领域里丰富的理论击败她。

这个月更换了3G套餐，有了更多的通话时间，原想多打些电话给别人，后来发现作用似乎不大，总觉得没什么事情打电话过去，感觉就怪怪的。我觉得我可能做不了市场总监，因为我越来越不愿意理别人。我逐渐也不喜欢上班要老对着电脑，也许哪天起来我就瞎掉了。过完这一年，如果工作和感情都没什么起色，我想换个地方换个工作一个从新开始。新的地方要没有长沙这么多车，没有这么大，要很干净。新的工作要不用对着电脑，而且可以去很多地方。我初步考虑是去当快递员，城市的话，娄底挺不错的。这样也许在某个午后，你某个转身，就可以看到我，开着小电动摩托车，疾驰而过，这才叫重逢的好情节。

人生聚聚散散，往往只在一瞬。最珍惜的人，往往相隔千山万水，或者相反，在身边的人，却不能相伴。

宇宙和时间的尽头太漫长，爱和人生却太短暂。

人生不相见，动如参与商①。
今夕复何夕，共此灯烛光。

①参与商：星座名，参星在西而商星在东，当一个上升，另一个下沉，故不相见。

致JOJO，我的星星，我们的故事，终将消失在宇宙中。

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我从来没有看过武侠小说，只是在年幼无知的时候偶尔看了一些武侠电视剧。如果一个人在很困难的时候，有幸得到高人指点，必将功力大增，重出江湖后就可以杀遍天下。回忆我短暂的一生，也有过类似的经历。我很小的时候，有一年暑假去表哥家玩。那是一个小小的采石场，比农村还小，一般人家里都没有厕所，只有公厕。有一次我和另外一个陌生人蹲在里面做同样的事情，就在我站起来擦屁股的时候，此高人突然说话，指出了我技术性的错误，他说：“站着擦怎么擦得干净呢？”然后挥一挥衣袖就消失了。从此以后，我就养成了蹲着擦的好习惯。在长大的过程中，也有不少类似的指点，只是认真去记住和改变的不多而已。

最近很长一段的时间里，我实在不知道写什么东西好。80后的大部分心理疾病我好像都有。每天平凡而单调的生活，晚上迟迟不肯睡觉，总想着要锻炼却无动于衷。不知道出去可以去哪，明明有假，却只能去上班。下班了不愿意去找任何人做任何事情，有时感觉，这座城市里，就我一个人而已。越来越木，越来越觉得自己是机器人。也许再没有人能给予我足够的精神力量来帮我度过这样的难关，懂我，陪着我。我努力的想起，有人曾经告诉过我，当你的心对这个世界敞开，这个世界也将向你敞开。可惜我好像永远不太明白，该怎么开始，怎样过精彩的生活。

好不容易有了在一起的时候会觉得很开心的女孩子，但总是在心里讨论，我到底是喜欢还是不喜欢的她。反方不停在说，她有这样那样的缺点，她不是你喜欢的类型，她的智商比我低太多，她完全不了解任何我感兴趣和擅长的东西。最重要的是，自己这条件，人家肯定看不上。但正方只有一个观点，那就是如果真不喜欢她，为何会不停讨论这个问题。作为一个拥有科学逻辑观的人，我趋向于认为，我喜欢她的这个结论是真命题。但是我还是知道这应该是一时寂寞所产生的感情，是盲目和靠不住的。正常的我应该不会这么不敢行动。看过一句话，一个男人能看到一个女孩子因为自己而成长是一件很幸福的事情。这句话我亲身开心和痛苦的体会过，是对的。错过了看她长身体的时候，那就看看看她长知识吧。男人当以事业为重，这个方针政策和指导思想，始终不会错。感情什么的，都是激素，都是干扰人脑探索宇宙奥秘时不和谐的物质。

现在我一个人过的挺好的，已经有18个月没有得过中重度感冒或者是其他疾病，工作上也没有出过什么大的状况，除了在高速公路上超速被拍到。根据概率论和狗屁墨菲定律，也许下一次会大病的不轻，或者出个交通事故人财两空。还好我不害怕，因为我就是你，你一直都在，我从未孤独。

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春天，是万物繁衍的季节。

在长沙长达2个月的雨季快结束的时候，我结束了新的一轮生活动荡。在公司附近安顿下来。

去年搬家的时候，我半夜抱着枕头去陆略家跟他们养的小仓鼠睡着一个沙发上，后来身上过敏长了很多的疙瘩。通过我的活体实验表明，人类与仓鼠是不适宜同居的，即使是小仓鼠也不行。现在的情况稍微好了一点，我可以自己开车载着全身家当去搬去陌生的地方，不用担心外面是否下雨，也不用担心会有不适宜与人类同居的动物。

在此之前，我又经历了一段坐公交车上班的日子。上下班共计要花掉2-3个小时的时间。路上可以玩玩手机，看看新闻，不觉得很无聊。每次车上都有很多人睡觉，这是很正常的事情。但我一直没能明白，为何人类进化出了在公交车这样如此吵闹和不安全的地方睡觉的生活技巧，而我却始终没办法做到这一点。

住到繁华的市区里，果然没有那么宅了。我花了一个多月的时间还没有想好晚上去哪里玩，所以这一个多月的的晚上都没有出去玩过。貌似还不如以前住的那地方，至少那是还可以在晚饭后，漫步在小雨中，呼吸着寒冷潮湿的空气，背着鼠标和键盘去网吧玩。有时加班的比较晚，我就开着奥迪去网吧，玩到半夜再开回去。现在突然明白为什么那个收银台的小MM有段时间看我的眼神那么的热情。所以我得出了一个结论，还是得先买车，有车还有机会可以创造私生子，但是没车没房是肯定没有办法繁衍后代的。

这个公司离月湖公园很近，上一次去的大概是去年冬天的时候，天气是阴沉的。前几天又去了一次，天气依然没什么变化，我一个人独自开着白色的跑车，从东大门进入，在月湖南边空闲的路上狂轰油门。曾经我以为我再也找不到理由要来这个地方，但生活就是生活，有些事情总是让人意料不到。此时我只想用谢耳朵的口音说一句：Interesting……

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我换了新工作，不同的公司，同样的工作内容。

不得不说，除了不善交际以外，我对目前的工作实在是相当在行。这一年里我进步很快，所以现在我有职业规划，也小理想，那就是买个小车车。目前的生活算是有那么一点点的小起色，这得益于我比较热爱工作，还有不知道在宅什么项目的宅，以及很少出去玩，也许一直是单身（严格来讲）也有那么点贡献。

可不工作的时候，还是老样子。偶尔半夜偷偷跟朋友打打游戏然后被他们坑，还有开着不属于自己的各种型号的车狂踩油门。除此以外就再也没有什么可以让我开心的事情。

我知道自己幸福感很低，为了提高生活的质量，对于该现象产生的原因做了一些研究，得出来的结论是目前我喜欢和感兴趣的事物太少，也许还有没有爱的人这个原因。站在科学的角度，我不得不承认，世界是有那么仅存的几个人，即是他们现在不会天天跟我生活在一起，也不用做什么研究，还是会比我更了解自己。下面我就列出其中一位专家的对我的评论：

一、你的健康观念很单薄，源于你的科幻意识，崇尚物理学，略懂生物学，极度缺乏营养学。

二、胆大，不畏惧生老病死。

三、你不爱自己，没有明确地憧憬以后。

而且该专家提到的补充条款上说：不建议她自己或者其他人跟我在一起。这样的分析很透彻，该补充条款的核心思想是我自己不幸，也给不了别人幸福。我正处在达尔文进化论里最危险的边缘，体质虚弱将导致过早的死亡，那我还是等不明真相的异性自己送上门来好了。对于这一点，我还是有把握的。

尽管有诸多不利条件，但到目前为止，在这个复杂的人类社会里，我还是发展出了一套有效的生活技巧。随着多次转型和增肥的失败，我接受了自己不老的童颜，在生活里尽可能的卖萌装嫩。这类行为给我带来了极大的生活便利，而且极其容易获取别人的信任。

因此我总结出，如果没有可能做金刚型的男人，那就做吉娃娃型的男人吧。也许会有不一样的幸福。

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如果我觉得自己思想不正常了，那我到底是正常，还是不正常呢。

这一年里，我问自己问题最多的问题是，这有什么意思。问别人问的最多的问题是，你的工作好玩么？

总结起来无外乎两点，一是我自己的事情基本都没意思，别人的事情，我也只关心有没有意思。

我也有这么大了，不得不要考虑一些我不得不面对的事情，比方说如何在现在社会的城市里繁衍后代之类的。但是这里就有一个问题，根据我的研究，目前这件事情对我而言，可能性约等于零。

推理过程如下：

情感理想类：

喜欢小孩么？不喜欢

愿意带小孩么？不愿意

愿意养老婆和孩子么？不愿意，自己都养不好

喜欢宠物么？不喜欢，理由同上，从来木有养过

想结婚么？非常不想

物质基础类：

有车么？ 暂时木有

有房么？ 暂时木有

有存款么？ 过年都上缴家里了，也木有

有可以飞跃星系的曲率推进宇宙战舰么？ 木有

有时间机器么？ 木有

结果显而易见，无论从哪一个方面看，我繁衍后代的希望都非常的渺茫，对于这样一件不太可能成功的事情，自然要归属到没意思的事情里去。暂时就先不操心了，大不了以后闪婚便宜别人算了。

除了没意思的事情，就是没意思的人了。在我目前工作生活的范围里，居然没有一个有共同爱好和共同话题的人。所有的人不是吃，就是玩，或是购物。当然这只是我能从微博或者空间上看到的，也许别人也和有一样有梦想。所谓梦想，就是当你梦到做什么，你就真的会去做什么，到目前为止，我最先成功和已经成功了的梦想，大概只有小时候尿床这种事情吧。

现在的头发很长很长了，经过我的测量，最高长度达到了历史最高水平，平均长度约10CM，也就是传说中可以做新发型改头换面的长度。为了迎接一个不怎么新的新年，我准备弄一个很帅很适合我的发型出来。为此，我询问了周围的人，并且做了大量的调研工作，结果是那些跟我没有共同语言的人普遍建议我去剪个板寸。那好吧，我还是去剪板寸。